EVIL

元月六號
這年我已經熬夜了6天了
日記都是前一天的

自從學了素體一些該知道的事情以後
我很少畫畫
除了花在WOW上的時間頗多以外
我對畫面的敏感度似乎變高了
本子上從原本穿好衣服的一張完稿
漸漸變成只有裸身的素體
漸漸的連個人都不成型
有點像VIVA在國軍本上畫的RO前RO後

不過，當真的發現了以後，我變得很緊張
很無助，很無力，很想死
我一直認為這已經是我最後的自我安慰
能夠給自己建築的最後一個封閉世界
當我連這種能力都沒有了，我要拿甚麼來安慰我自己

今年的起始不是很開心，打從回到學校後
心情非常糟糕
重灌了一個星期的電腦還是沒有搞定
梗雷根小麥依舊讓我只有想一拳捶在螢幕上的衝動
我恨
恨甚麼都做不成的自己
就連我有心想做的事情都沒辦法完成
屬於愛的那份唯一居然也顯得如此噁心
我恨我自己，我沒想到居然可以為了這樣一件事
就好像是理所當然的擁有突然消失
原來會讓人如此瘋狂

晚上跟主席聊了很多之後
我才終於面對了自己
其實我還是不相信朋友
原本想踏出的那一步硬是縮回
原來我打從心裡就壞掉了
我還一直記得密跟我說的
我還記得星宇不在與Ｓ連絡
我還記得被圍在小小的桌子邊
我記得，我甚麼都記得
我記得我選擇無視田蛙
我記得我不在跟過往的人連絡
我都記得，我遺忘不了
你給我的這份利刃，讓我對你的愛留下傷痕
從此我只會極端
我愛上皇，甚至差點對凌嵐踏出不該踏出的那步
我不想，我不想這樣
對大樹，對主席，對阿信，對我身邊對我好的任何人
我的心裡標簽只剩下三種
愛人，戰友，陌生人
我不要，我沒辦法做到娃說得那樣

如果不要我，就不要對我溫柔
我很脆弱，我很容易愛上任何人
我只能用力甩開頭，表達最深刻的冷漠
那不是對你們，而是對我自己啊！

新希，你是我替補上的最後一個位置
求求你帶給我新的希望
這是我對你的唯一渴求